Vtipy

Epsilon blues pro dva hlasy ♪♫ ♪

1.
Proč na mě epsilon kouká? Nerozumim, nerozumím.
Jde z toho tak trochu strach. Nerozumim, nerozumím.

Proč na to enko furt čeká? Nerozumim, nerozumím.
Možná že jdou na potlach. Nerozumim, nerozumím.

Bez pomoci to dobře nedopadne.

2.
Proč je ta řada tak dlouhá? Nerozumim, nerozumím.
Kátý člen se mi dnes smál. Nerozumim, nerozumím.

Konvergence moje touha. Nerozumim, nerozumím.
Majoranta ideál. Nerozumim, nerozumím.

Součet mám, a tak jsem dnes už za vodou.

Balada ♪♫ ♪
n. Analýzu čtu, není divu že integrály a derivace znám, z posloupností už mám kocovinu n-tý příklad už byl spočítán. Rovnici řeším, na kořen se těším, u zkoušky však jsem vždycky odmítán.

Pro matematika je reálný život jenom speciální případ.

Věta
Čím méně znáš, tím více vyděláš.

Důkaz:

Fakt 1: Znalosti jsou Síla.
Fakt 2: Čas jsou Peníze. Z fyziky víme: Síla = Práce / Čas.
A protože Znalosti = Síla a Čas = Peníze,
je tudíž pravda že Znalosti = Práce / Peníze .
Vyřešíme vzhledem k Peníze a dostaneme:
Peníze = Práce / Znalosti
Tedy, když Znalosti se blíží k nule, Peníze se blíží k nekonečnu.
Výsledek nezávisí na velikosti Práce. Důkaz je hotov.

Nemyslím, tudíž nejsem.

Kolik klasických geometrů je potřeba k vyměnění žárovky ?
Žádný. Nelze to udělat kružítkem a pravítkem ;-)

- ,,Za domácí úlohu najděte všechny hyperbolické, parabolické a eliptické body na láhvi Klimo.
Kdo to první vyřeši, tak dostane za odměnu láhev Klimo.''
- ,,A pane inženýre, co když správně najdu všechny ty body na láhvi jiného nápoje?''
- ,,Tak naleznu hladké zobrazení té láhve na láhev nápoje Klimo a dám vám láhev Klimo.''

V matematice používáme epsilon a delta,
protože matematici dělají chyby ;-)

Prof. Lukeš [Míra a integrál na MFF] (historie teorie míry)
"Určit míru obdélníkového nebo trojúhelníkového políčka uměli staří Egypťané celkem snadno.
Ale představte si pole z racionálních bodů , teďko jak ho změřit."

Matematik stojí zmaten před kopírovacím strojem:
"Zmáčkl jsem 'Jednostranná kopie' a vylezl mi Mobiusův list ... "

Profesor : Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane ?
Student : Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76.

Ideální kapalina je kontinuální, nestlačitelná, má nulovou viskozitu a neexistuje.

Nevěřte moc firmám, které slibují komplexní řešení vašich problémů.
Komplexní řešení totiž mívají netriviální imaginárni část.

Stará ošklivá derivace jde na procházku a potká funkci x^2*sgn(x).
,,Jé, ahoj funkce, já tě zderivuju ...''
,,Varuju tě. To uděláš jenom jednou.''

,,Tak co, Dalibore, umíš to?''
,,Já jsem se nejdřív naučil pravděpodobnost, pak jsem si spočítal, že asi zkoušenej nebudu, takže nic jiného neumím.''

Matematika je jemná a citlivá dohoda o tom, že dvě a dvě jsou čtyři
;-)

Dvě věci jsou nekonečné: vesmír a lidská hloupost;
a nejsem si jist tím vesmírem ...
Albert Einstein

Kružnice je kulatá přímka s dírou uprostřed.

Nejkratší matematický vtip : "Nechť je epsilon záporné."

Matematik povídá o svém kolegovi.
"Dělá mnoho chyb, ale dělá je v dobrém směru.
Zkoušel jsem to dělat jako on,
ale přišel jsem na to,
že je velmi obtížné dělat dobré chyby.

Profesor na přednášce zformuloval větu a řekl : "Důkaz je zřejmý."
Pak se na minutku zamyslel, opustil posluchárnu
a po 15 minutách se vrátil šťastný :
"Ano, důkaz je zřejmý !"

Matematik, právník a doktor se baví, zda je lepší mít manželku nebo milenku.

Právník
říká, že lepší je milenka, protože rozvod dá práci.

Doktor
říká, že lepší je manželka, protože pomáhá snižovat stres.

Matematik
říká, že lepší je mít manželku i milenku,
protože manželka si bude myslet, že je u milenky,
milenka si bude myslet, že je u manželky, ...
a on si bude moci v klidu dělat nějakou matematiku :-)

Matematik dostal úkol : zatlouct hřebík do zdi.

Matematik zobecnil problém na N dimenzionální úlohu :
průnik jednodimenzionálního hřebíku do N-1 dimenzionální nadzdi.
Dokázal několik fundamentálních vět.
Samozřejmě, problém byl příliš rozsáhlý a bohatý
aby šlo najít jednoduché řešení.
Dokonce i existence řešení zůstala otevřená.

Život je komplexní. Má REÁLNOU a IMAGINÁRNÍ složku.

Zlaté pravidlo učitele matematiky :

"Budu mluvit pravdu, nic než pravdu, ale ne celou pravdu."

Tři muži se dostali se svým horkovzdušným balónem do jakéhosi kaňonu.
Jeden dostal nápad, že zavolá a ozvěna ji přivolá pomoc.
Zavolal tedy : " Haló, kde jsme ? "

Po 15 minutách zaslechli odpověď : "Haló, jste ztraceni. "

Jeden muž poznamenal :"To musel být matematik."
Ostatní se zeptali : "Jak ti víš?"

A muž jim vysvětlil, že má tři důvody pro své tvrzení :
(1) trvalo mu to dlouho, než odpověděl
(2) měl absolutní pravdu
(3) jeho odpověď byla zcela bezcenná.

Věta : Množina idiotů je hustá ... :-(
Důkaz : Vidíte nějakého ? Hm ... :-)

Věta : Každé přirozené číslo lze v češtině vyjádřit pomocí třiceti slabik.

Důkaz : Předpokládejme opak. Pak musí existovat "nejmenší přirozené číslo, které nelze vyjádřit pomocí třiceti slabik". Pozorný čtenář si jistě všiml, že jsme ve výrazu v uvozovkách potřebovali k jeho vyjádření právě 24 slabik. To je spor a důkaz sporem je hotov.

Kolik matematiků je potřeba k vyměnění žárovky ?
Žádný. Je to přenecháno čtenáři jako cvičení.

Ptali se studenta matematiky : "Proč jste se neučil?"
A student odpověděl : "Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní."

Algebraické symboly používáme, když si nevíme rady :-)

Na světě jsou právě dvě skupiny lidí :
ti, kteří NEDĚLAJÍ MATEMATIKU ,
a ti ostatní, kteří se o ně starají.

Matematik předvádí důkaz věty. Student ho přeruší :
"Mám protipříklad."
"Nevadí, já mám dva důkazy!"

"Matematika je umění dávat stejná jména různým věcem."
-- Jules Henri Poincare (1854-1912) [francouzský matematik]

"Matematici jsou jako Francouzi.
Cokoliv jim řeknete, přeloží si do vlastního jazyka, čímž je z toho něco úplně jiného."
(Johann Wolfgang von Goethe)

Odpovědi na otázku, kolik je 2*2 ?

(student 1.ročníku): 4, bez přemýšlení

(student 2.ročníku): 4, přesně, po chvilce přemýšlení

(student 3.ročníku): vezme kalkulačku, zmáčkne pár tlačítek a odpoví 4

(student 4.ročníku): napíše program se sto řádky, odladí jej, spustí a odpoví 4.0e+00

(student 5.ročníku): navrhne nový programovací jazyk, který je jako stvořený na takové úlohy, implementuje jej, napíše program, spustí jej a odpoví : 4 , ale pochybuju, že jsem včera v noci odladil všechny chyby ...

(student před státnicemi): pláče : "Proč si myslíte, že musím znát všechny ty zavšivené konstanty zpaměti!"

Matematik, biolog a fyzik sedí v kavárně a pozorují protější dům.
Vidí, jak dva lidé vešli dovnitř a po chvíli tři vyšli ven.

Fyzik : "Měření jsou nepřesná."
Biolog : "Rozmnožili se."
Matematik : "Pokud teď právě jedna osoba vejde do domu, bude opět prázdný."

Jak to dělají matematici... *
Matematici to dělají pořád, pokud to mohou udělat jednou a pak ještě jednou.
Čistí matematici to dělají přesně.
Kombinatorici to dělají tolika způsoby, kolika to jde.
Kombinatorici to dělají diskrétně.
(Logikové to dělají) or [not (logikové to dělají)].
Logikové to dělají pomocí symbolické manipulace.
Algebraici to dělají v grupách.
Algebraici to dělají ve všech možných svazech.
Analytikové to dělají spojitě.
Realní analytici to dělají skoro všude.
Topologové to dělají otevřeně.
Topologové to dělají na gumové ploše.
Galois to udělal noc před tím.
Möbius to dělal vždy na jedné straně.
Markov to dělal v řetězech.
Fermat to zkusil udělat na okraji, ale nemohl se tam vejít.

Asi jste se narodil matematikem,
když prodavači aut řeknete:
"Koupím si modré nebo červené auto,
ale ne obě dvě."

A nakonec se shodli :
Tvrzení : "Existuje právě jeden Bůh (až na homeomorfismus)."

"Kolik je deset na pátou děleno deset na třetí?"
"Moment, vezmu si kalkulačku."
"Ne! To budete vědět zpaměti."
"Hm, ... pět třetin?"

Několik lidí odpovídá na následující otázku. "Jsou všechna lichá čísla větší než dvojka prvočísla?"

Matematik: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo, a podle indukce - každé liché číslo větší než dvě je prvočíslo.
Fyzik: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo, 9 je experimentální chyba, 11 je prvočíslo ,...
Inženýr: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 je prvočíslo , 11 je prvočíslo ,...
Programátor: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 7 je prvočíslo ,...
Prodavač: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 -- uděláme pro vás to nejlepší co lze...
Biolog: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 -- výsledky ještě nedorazily...
Reklamní agent: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 11 je prvočíslo ,...
Právník: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 -- nejsou dostatečné důkazy dokazující opak...
Účetní: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 je prvočíslo , po slevnění o 10% a odečtení 5% od základu daně.
Statistik: Zkusíme několik náhodně vybraných čísel: 17 je prvočíslo , 23 je prvočíslo , 11 je prvočíslo ...
Psycholog: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo, 9 je prvočíslo ale pokouší se to potlačit...

Sedí dva matematici u baru a baví se o tom,
zda obyčejní lidé umí měco z matematiky.
Když si jeden odskočí domluví se ten druhý s barmankou,
že mu na otázku odpoví "Jedna třetina iks na třetí".
Když se první vrátí, zeptá se druhý barmanky:
"Jaká je primitivní funkce k iks na druhou?"
Barmanka odpoví podle domluvy
"Jedna třetina iks na třetí".
A když odchází, dodá přes rameno
"Až na konstantu."

Slovník: co profesor matematiky říká a co tím míní

Jasně: Nechci psát všechny mezikroky.
Triviálně: Pokud to musím ukázat, jste ve špatné posluchárně.
Lze lehce ukázat: Důkaz trvá méně než čtyři hodiny.
Zkontrolujte sami: Toto je nudná část důkazu, tak si ji můžete udělat ve svém vlastním čase.
Návod: Nejtěžší z několika možných způsobů důkazu.
Brutální silou: Čtyři speciální případy, tři složité výpočty, a dvě dlouhé indukce.
Elegantní důkaz: Nevyžaduje žádné předchozí znalosti věci a není delší než 10 řádek.
Podobně: Alespoň jeden řádek důkazu tohoto případu je stejný jako minule.
Důkaz na dva řádky: Vynechám všechno až na závěr. Pokud je nenapíšu, nemůžete se na ně ptát.
Stručně: Mám málo času, tak budu psát a mluvit rychleji.
Postupujeme formálně: Manipulujeme se symboly bez jejich pochopení.
Důkaz vynechán: Věřte mi, je to pravda.